Le magasin là. Pas la vie… la vie. Le magasin de lingerie la vie en rose. On s’est payé un p’tit tour de voiture hier pour aller là.  Je dirais même plus… on s’est payé un p’tit tour de voiture pour aller me torturer là.  En fait je déteste magasiner. N’importe quoi, que ce soit des vêtements, de la déco… qu’importe je déteste magasiner.  Il y a toujours trop de monde. Je ne trouve jamais rien enfin bref, c’est toujours l’enfer.

Ça faisait des mois que je chialais que j’avais besoin de soutif (j’aime bien ce mot). C’est donc M qui m’amena de force (à peine là) à Boucherville en faisant un petit détour pour me montrer ça, chez le concessionnaire à Ste-Julie. C’est le modèle qui le fait tripper. Que dis-je… c’est le modèle qui l’amène à me faire de longs discours convainquant comme seul un vendeur de frigo pourrait le faire face à des esquimaux.  M’enfin, l’homme ainsi heureux de ses rêves éveillés était en forme pour m’accompagner dans cette boutique où l’imagination masculine pouvait se laisser aller aux fantasmes.

Je dois dire que je suis plutôt traditionnelle pour l’achat de soutif. En fait, j’aime le blanc et le noir alors tous ses murs remplis de trucs multicolores me laissaient de marbre. Quel ne fut pas ma surprise de constater qu’il est devenu difficile de trouver un soutien-gorge sans bourrure. Les “add one size” alléchants sur une grande part de modèle.  Je me suis toujours demandée quel était l’intérêt de paraitre la poitrine plus volumieuse que la réalité. N’est-ce pas préférable pour l’homme de savoir à quoi s’en tenir que d’être mal à l’aise de se dévêtir devant lui de peur que le menton du cromagnon ne tombe à ses genoux, déconfit qu’il serait de découvrir la vraie nature de la poitrine s’apprétant à s’offrir à lui?  Bah, qui suis-je pour juger hein?  Moi j’aime pas, c’est tout. Jamais je ne retrouverai cette volutuptueuse craque de sein qui fut mienne durant ma montée laiteuse… ferme, imposante, parfaite… mais si douloureuse!

Va savoir pourquoi, hier j’avais les mains pleines de pouce. Gaston La Gaffe au féminin. Prenant un modèle sur le présentoir, j’en faisais tomber trois par terre. Enlevant le soutif du support, je le brisais en deux… le support là, pas le soutif.  Cherche ma taille, ne trouve pas.  Regarde un modèle… examine le bonnet… examine ma poitrine. Hmmm me semble que ça ne fait pas, tu ne trouves pas chéri?

-Bah j’sais pas les grandeurs moi, c’est au toucher que je sais.

Prenant sa main, je la dépose sur mon sein gauche. Lui demandant par la suite de tâter le bonnet que je lui présentais.

-Mouais j’pense que ça irait.

J’avais prévu le coup de l’essayage. Je ne portais qu’une camisole sans soutien-gorge, que des marguerites en guise de cachotterie.  Essai un. Essai deux.  Essai trois.   Les maudites bretelles sont toujours au plus court… c’est long… ça m’énerve… le tissus pique.   Le tapis sur le sol me donne de la statique dans les cheveux.  Je finis enfin par faire un choix. La torture n’étant pas terminée, je devais maintenant me trouver des strings assortis. En petit-bonhomme dans la section du blanc, je reçu un coup de sacoche sur la tête par une minette d’à peine 18 ans. Relevant la tête brusquement pour voir mon agresseur et lui faire savoir mon agacement, j’en tombai sur le cul amenant au passage les “brassières de mémères couleur peau” qui se trouvaient derrière moi. Ce fut la goutte faisant déborder le vase, je ramassai sur un présentoir 4 maudit string de coton noir bien “de base” et sacrai mon camp à la caisse sans demander mon reste.

Savourant ma liberté retrouvée une fois sur la route, je suppliai M d’aller finir l’après-midi sur le patio à se faire dorer sous le soleil de plomb, une bière à la main.  L’eau de la piscine n’était qu’à 76 degrés mais mes exclamations faisaient rire mon mec.  Me suis fait bronzer… en marguerites!  Avec un petit fou rire à imaginer la surprise de visiteur imprévu.