Comme ces jours-ci je parle beaucoup de ma future publication (oui oui, c’est un projet réel et concret) je me relisais donc en diagonale mais une journée attira davantage mon attention… celle où mes enfants partirent chez leur père pour la première fois suite à notre séparation :
16 avril 2006 : Il est 17h20… je suis toute seule depuis ce matin. Je suis dans le silence depuis 13h cet après-midi, comme je n’y suis pas habituée je suis effrayée en fait. J’entends mes pensées. J’entends le tic tac de l’horloge. Le grondement du réfrigérateur. J’ai allumé la lumière au sous-sol alors que d’habitude, je vais sur l’ordi à la noirceur.
J’ai écrit cet après-midi pour me faire du bien. Parce que c’est facile d’écrire cet amalgame de lettres, c’est plus facile que de vivre ce vide que je ressens présentement. Je suis allée prendre une marche. Les p’tits oiseaux chantaient et le ciel était gris, comme mon coeur. Le vent était plus froid que je ne le croyais alors j’ai fait de la marche rapide. Puis j’ai entendu des éclats de rire. Des enfants qui jouaient au loin… Rendez-moi ma vie svp.
Je suis vide et perdue toute seule. Je n’ai jamais vécu pour moi. Je ne sais pas comment faire. C’est plus facile de prendre soin des autres. De vivre par et pour les autres. Je sais, je sais… je vais apprendre. Mais bordel que j’ai mal là présentement, tout de suite à cet instant. Oui les choses vont se placer. Oui la vie va redevenir plus douce (bah ça c’est la théorie parce que pour être plus douce faudrait enlever la putain de maladie de mes enfants). Oui je le sais tout ça. Oui je suis calme. Oui je suis autonome. Oui je suis réaliste.
Je n’ai pas connu le silence et je suis comme une petite bête peureuse. J’suis qu’une mauviette au fond. Je combattrais les pires ennemis… mais pour les autres. Respire un bon coup, ça va passer ma vieille. T’a oublié la crise épouvantable de ta fille ce matin? qu’il a fallu que tu lui desserres les bras de ta taille afin qu’elle parte avec son père? Ton tourbillon va revenir tantôt, t’en fait donc pas comme ça.
Tes pensées, elles seront de nouveau enterrées.
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C’était vrai finalement. Je me suis habituée à être séparée d’eux. Je me suis habituée à m’entendre penser durant le long moment. À vivre sans eux, pour moi aussi.
C’est vrai que ça doit faire différent de te retrouver sans enfants pour une journée ou deux. Mais ça doit te permettre de recharger tes batteries. Profites de ces petits moments pour faire le plein d’énergie et faire des choses que tu aimes. Bon week-end.
Pendant que j’y penses. Comment as-tu fait pour installer ‘webstat’ sur ton blog. Je suis maintenant avec wordpress moi aussi et je n’y arrive pas. On me dit que c’est ‘payant’ ? J’ai pris le code et mis dans la page du ‘header’ et ça n’a pas fonctionné..
Simplement un petit mot pour te dire que je lis des extraits de ton journal avec beaucoup d’émotions.
Ce que tu es forte, Morenita. Moi, tu m’impressionnes. Vraiment.
Quand j’vais être grande, j’veux être comme toi…
Tangerine : Tu sais, je profite oui de ces moments pour recharger mes batteries mais ma tête est toujours un peu avec eux… Un peu trop de préoccupations pour décrocher à 100% Pour webstat, me semble que j’avais juste copier le code et que ça avait fonctionné…
Choco : T’es gentille… mais aujourd’hui tu vois je me sens bien bien bien faible. C’est comme un peu trop depuis quelques jours. Mon ti-pit ne pourrait pas être plus anxieux. Il me répète 20 000 fois par jour qu’il ne veut pas aller à la garderie, il a mal au ventre, me dit que ses yeux veulent pleurer mais que lui ne veut pas. Il s’aggripe à moi, me dit qu’il m’aime à n’en plus finir… La directrice de l’école des enfants qui est si formidable depuis 2 ans quittera d’ici quelques jours car elle a eu une promotion à la commission scolaire. La responsable du service de garde que je connais depuis que mes enfants sont à l’école est partie en sabbatique pour 1 an… pleins de changement à venir pour la prochaine année avec mon ti-pit qui entrera en maternelle. Rendez-vous à Ste-Justine avec la pédo-psy et l’ergothérapeute mardi prochain… j’ai hâte même si malheureusement ça s’enligne pour la médication pour le 3e aussi. Tu sais quand tu mets un enfant au monde, c’est jamais dans l’optique de le droguer un jour…
C’est moi qui ait envie de pleurer là aujourd’hui. Ouaip, ça m’arrive à moi aussi. Ça passera.
Un p’tit coucou en passant pour te souhaiter un bon début de semaine.
Je vois dans ton com que cela va moins bien aujourd’hui, tu en as le droit, ma belle, tu as aussi le droit de pleurer car cela soulage et faire sortir le trop plein est libérateur, allez pleure un bon coup.
Que je te comprends, je pense à toi fort, fort.
Gros bisou, ma douce amie et essaie de te laisser réchauffer par ce beau soleil aujourd’hui, annonciateur du printemps.
xxxxxx
@ Morenita : Alors, on se le fait, ce café? J’pense que t’en as besoin…
(psss. Je fais un PIF sur mon blog, si ça te dis)
Bonjour Morenita,
Tu ne me connais pas encore, mais en fait, peut-être que si ? Des Morenita, il n’y en a pas des tonnes, non ? Est-ce que c’est toi qui écrivait sur le nuage de Bri ? Je viens de voir passer ton nom dans les commentaires du Voyou et je me pose la question
Circé
circelamagicienne@gmail.com